Blagues

[Quentin]

Ici venez postez les blagues qui vous font bien rire

[Pow3r]

Combien faut il de blondes pour changer une ampoule ?

Aucune, le temps qu'elle/elles comprennent il fera déja jour x)

[Origami]

Mdr Power.

A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?

Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.

[jordi]

On estime qu'un homme prononce cinq mille mots alors q'une femme en prononce sept mille.
Le problème est que, lorsque l'homme rentre du travail et qu'il a prononcé ses cinq mille mots, sa femme commence ses sept mile


Dans une soirée, un homme drague une fille. Il lui raconte qu'il adore le gold et lui demande:
-A votre avis, quel est mon handicap?
-Votre haleine.

[Pow3r]

MDRRRRRRRR

[Missa]

Trop drole vos blague. Allez a moi.


1. Comment on appelle un chien sans patte??

On l'appelle pas, on va le chercher!!


2. Comment on fait pour occuper une blonde pour toute sa vie??

On l'enferme dans une pièce ronde et on lui dit ''Trouve le coin'' !!

[Marion85]

Nya T-T [Jsuis blonde x'3]
Ba vos blagues elle sont marrantes x'3
La premiére de jordi est excellente XD

[jordi]

Dieu a fait l'homme si complet qu"il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il restait encore de la place

Dieu créa la femme, les mathématiques et déclara:
- La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte-monnaie

[BOD]

C'est un mec qui chasse des mouches et sa femme lui dit
"T'en a eu combien ??"
"3 males et 2 femeles"
"Comment tu le sait ??" lui demanda sa femme
"Hé bien il y en avait 3 sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone"


Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ??

Spoiler:

Pourquoi les généraux Allemends avaient de la moustache durant la seconde guerre mondiale ??

Spoiler:

"Blague méchante"

Pourquoi Hitler n'aimait pas le coca ??

Spoiler:

[Yumi]

Coucou...

C'est normal qu'il n'y a pas de réponse dans les spoilers ?!
Très original Jordi ta dernière blague.

Yumii

[Pow3r]

Non c'est parce que les couleurs sont les mêmes, je modif ça

[Invité]

BOD, tu penses que ta dernière blague était méchante :0 Je suis la pro de l'humour noir!

Quelle est la différence entre un juif et une pizza ? => les pizzas ne tapent pas pour sortir du four.

Quelle est la deuxième différence entre un juif et une pizza ? => le temps de cuisson.

Qu'a fait Hitler avant de se suicider ? => Il s'est convertit au Judaïsme, "Un Juif de moins sur Terre" pensa-t-il

Pourquoi les pommeaux de douche dans les camps de concentration ont 11 trous ? => Parce que l'on as que dix doigt

Comment faire descendre un Emo de l'Arbre? => On coupe la corde

Qu'est-ce qui est plus pire qu'un bébé mort dnas une poubelle? ==> Un bébé mort das 10 poubelles

Combien de bébé mort faut-il pour peinturer une pièce? ==> Cela dépend avec la force que tu les lance

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine!!!"



Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam:
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat?

Le curé l'interrompit et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

[jordi]

Mephisto t'es d'une méchanceté avec tes blagues sur les juifs

Par contre j'aime bien celle du curé et de l'imam

[Yoshi]

J'adore tes blagues Mephistos xD

Une p'tite blague un tantinet stupide..

C'est un gars qui rentre dans un bar, il gueule :
" SALUT C'EST MOI !!! "
Et en fait c'était pas lui...

Une autre un peut sexiste mais je la trouve drole quand meme :

Un jour Dieu créa l'homme, il le comptempla et dit :
"Hm.. Parfait !"
Puis Dieu créa la femme, la regarda et dit :
"Arf.. faudra qu'elle se maquille..."

[Yumi]

Moi j'en ai une un peu bête mais bon...

C'est un gars qui croit que sa femme est sourde. Son copain lui dit "Pour vérifier cela, tu te mets à 10 mètres et tu lui demande quelque chose... et au fur et à mesure tu avances jusqu'à ce qu'elle te réponde."
Le gars rentre chez lui et à 10 mètres de sa femme il crit "Qu'est ce qu'on mange ce soir ?". Pas de réponse.
Il avance de 2 mètres et il crit "Qu'est ce qu'on mange ce soir ?". Pas de réponse.
Il avance encore de 2 mètres et crit "Qu'est ce qu'on mange ce soir ?". Pas de réponse.
Il avance de 2 mètres de plus et crit "Qu'est ce qu'on mange ce soir ?". Pas de réponse.
Encore 2 mètres et il crit "Qu'est ce qu'on mange ce soir ?". Pas de réponse.
Il se met juste à côté d'elle et crit "Qu'est ce qu'on mange ce soir ?" et sa femme lui répond "Ca fait 5 fois que je te le répéte."

C'est le père d'une de mes copines qui me l'a apprise.

[BOD]

Vous savez que Le Pen a du sang arabe ??
Et oui sur son pare-choc

C'est Le Pen qui tue un arabe et il se dit "tiens je vais le dépouiller"
mais tout a coup il entend une voix qui lui dit " Non Jean-Marie tu n'aura pas le beurre et l'argent du beurre"

[Moranya]

Mdrrrr !!

Moi c'est juste une video que je trouve super marrante, chui nulle pour les blagues !

C'est ici !

[Pamela]

Moi J'ai une blague

Pourquoi on met le journal dans le frigo


Pour Avoir des nouvelle Fraiches XD

[.Xana]

Y en a certains qui sont méchants ici sur les blagues. xD

En vidéo y en a pleins.
Les "têtes à claques", les "nimportequi", et les "Avez vous déjà vus... ?". xD

Pamela, rigoles mais mon grand père l'a fait. xD'

* Sort *

[Pamela]

Ah...Bon ton Grand Pére A fais Sa??? XD

[Pow3r]

MDRR .Xana

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
-dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

[Pamela]

Trop Drole Mdr XD

[jordi]

Un commerçant de lingerie féminine met son rayon de soutiens-gorge à l'extérieur avec le slogan:

"Soutient les forts, maintient les faibles, et ramène les égarés"

[Moranya]

Mdrrr, en voila une que j'aime bien, [attention aux gros mots...]

-Un jeune curé, très angoissé, et après avoir
été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,
demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche
prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De
retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque,
ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes
de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans
la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que
ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

...

[BOD]

MDR super celle la
alors moi c'est la blague de merde enfin LES

Que fait un male crocodile lorsqu'il rencontre une femmele crocodile ??

Spoiler:

Et celle ci complètement pourrie est de mon frère

Comment appele-t-on la femme du Papillon ??

Spoiler:

Me pousser pas je sors tout seul xD

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